Пришла домой уже наверно часа полтора назад. Еще в четверг я бы открыла какую ни будь игру расслабиться после работы или книжку. Может посмотрела бы кино, а сейчас ноль желаний и четыре стены будто давят. Завтрашний день и следующая неделя вероятно решат все. Хочется отмотать назад и поставить на паузу хотя бы на четверг. Когда еще была какая то надежда, желания, планы. А сейчас я ощущаю себя трупом. Ходячим трупом. И четыре стены давят, душат. Хочется идти куда глаза глядят, но скоро стемнеет... Когда я стала таким трусом... Ведь когда то было пофиг. Хотелось шла на улицу просто одна с музыкой в ушах и плевать на все.  

 

Да и тогда мне нехотелось никого и ничего. И скажи мне кто тогда в те годы, что возможно будет риск попрощаться с возможностью иметь детей, то я бы, вероятно, посмеялась и сказала "пофиг". Тогда я была непротив даже стерелизации. Правильно, кстати, что ее рано не делают, да. Повзрослела, желания поменялись, только уже может быть поздно. Вернуть бы сейчас ту девушку, которой хотелось жить лишь для себя, свободы и никаких обязательств, никого рядом. Тогда не было бы сейчас ни депрессии, ни слез, но та девушка куда то ушла вместе с годами.

 Думала над возможными вариантами. Единственный приемлимый вариант - это ошибка в анализе и что киста это просто киста и ненужно мне к онкологу. Все остальные варианты к сожалению не приемлимы. Я не буду бороться, если окажется, что это рак. Я закончу это быстро. Даже эти два три дня стали для меня адом морально, а ведь еще остается маленькая надежда. Если я не смогу иметь детей, то и нахер все это. Я не смогу быть рядом с тем, с кем хочу, даже если не сдохну, даже если он окажется дураком, который все еще чего то захочет. Не.. Я просто исчезну. Друзей у меня нет. Порой думала, что я как таракан... Тот самоубился, другой, третий, у кого то здоровье подкачало, кто-то пропал без вести. А я все живу  болтаюсь на этой планете...Но на каждого таракана есть свой тапок. 

Я давно замкнулась, я нехотела ничего и никого. Жила в онлайн игре, сбегала туда от реальности. Там же лет 6 назад познакомилась с одним турчонком. Их компанию занесло на русский сервер. Бесили до жути, но ради приличия привет-привет общалась. Соседствовали там, а года три назад как так получилось, что начали много общаться незнаю. Настроение чтоли было не очень и нехватало общения. А этот турчонок прилип вот как банный лист к жопе. Шли месяцы я поначалу как то старалась игнорить, изображать занятость и вообще бесило, что ему хочется слишком много внимания. Кидал фотки и думала, что он вообще не очень и похудеть бы ему чтоли. Где когда и что пошло не так я и сама не поняла, но вот просто проснулась однажды пару лет назад и поняла, что он мне нужен как воздух. 
Нет я не страдала наивностью и ушло очень очень много времени, чтобы появилась вера в то, что нет это не бред. А уж учитывая мое хроническое недоверие к мусульманам так это было вообще сродни чуду. Не в обиду мусульманам конечно, но как правило все таки русские девушки расцениваются как мясо, не иначе. Тупое, неверное мясо, с раздвигающимися ногами. Так что долгое время я и в нем это видела. А потом все изменилось и я к нему очень привязалась. Он чудо и его семья тоже. Впервые почти к тридцати годам мне захотелось семью. 

Была одна проблема, которая мешала просто взять и сорваться. Она пару месяцев назад только решилась и вот уже строились планы... Всего каких то пару месяцев... И тут новость как гром среди ясного неба. 

И вот сейчас я понимаю, что все мои планы, желания, надежды просто рухнули. Когда вроде все было так близко... Мысленно я себя уже похоронила. Не звонят заведующие, если нет причин для паники...Ну не звонят. 

Я конечно подожду немного. Может свершится чудо и нет ничего страшного (ага, как же, наверное, все так себя по началу уговаривают) 
Если страшное случилось, то главный вопрос смогу ли иметь детей. Эти дни ад. Если не смогу, то тупо цепляться за этот ад не стану.... Проходить через семь кругов ада, чтобы просто подольше побарахтаться в этом аду? Если бы была семья, дети, друзья живые хотя бы... В общем тот лучик света, ради которого стоит бороться. У меня его нет. Это будет просто боль, слезы и снова боль и куча больниц, чтобы продлить этот ад. Даже если не физический, то моральный ад, когда понимаешь, что жить больше незачем, а сдохнуть то страшно. 

Все таки, к сожалению, пригодился. Больше года назад как оказалось зарегалась тут и забыла,а теперь вспомнила. Не будет тут хорошего ничего. Не ищите, если кто сюда забредет. Мне нужно просто высказаться, чтобы не сойти с ума. Ну и если уж будет вдруг все плохо, то останется хоть какой то никому не нужный след от меня на каком то забытом сайте, куда я пришла поныть.

Вроде технически пока ничего не случилось. Понятно будет только через пару дней что же именно и насколько плохо. Жила я себе, жила, ничего не хотела. Точнее даже и с кем бы чего то хотелось не было. Не так давно все поменялось. И детей захотелось и тот с кем бы хотелось и детей и будущего появился, хотя и все тут очень и очень непросто складывалось. Уже в прошедшем времени потому как судьба явно поиздевалась. Несколько месяцев назад начались проблемы с месячными. Да и низ живота справа что то побаливать начал даже не во время месячных. Времени не было и вот спустя 3 месяца появилось надо же решать вопрос что не так то. Думала может стресс или гормональное что то. Был сбой давно, но сходила, выписали какие то таблетки попить и через 10 дней пришли и были несколько лет как часы без единого сбоя до недавнего времени. Ну думала ладно и сейчас так же будет. Пришла в прошлый четверг к врачу. Выслушала, осмотрела и предложила пойти в дневной стационар, там хоть узи быстро сделают. В пятницу пришла в дневной с утра после анализов. Просидела там долго даже была мысль развернуться и уйти. Ну подумаешь болит чуток ну подумаешь сбой чего такого то? Дождалась таки, не ушла. Сделали узи. Это было самое тихое узи в моей жизни. Ни слова. И после ничего не сказала, только то, что результат сейчас загрузит. Вернулась в дневной с узи, опять жду, жду, жду. Там после просмотра результатов опять тишина. Пришла врач, спросила у направивших меня почему нет каких то там анализов, что то вызванивали, поинтересовались ела я или нет сегодня и отправили на еще какой то на тот момент непонятный для меня анализ. Вернулась выдали таблетки, записали еще на кровь на всякую бяку, и на контрольное узи на вторник. Ну вот на следующий вторник. Эту неделю я работала, так что таблетки пила сама дома. И вчера утром раздался звонок. Замечу, что по узи и что к чему мне там даже не сказали сразу. Когда подняла трубку врач сказала, что анализ пришел са-125 плохой и мне надо придти с таким направляют обычно в онкоцентр и надо бы придти к доктору, желательно прямо сегодня. Ну вчера я не могла, работа. Сказала в понедельник приду. Заодно по телефону узнала, что таблетки противовоспалительные мне с моей кистой выписали, про которую я тоже впервые услышала.  И вот второй день я просто в ступоре. Т.е вот я только дошла до того, что я детей хочу, семью, а сейчас что? Я понимаю, что наверное паниковать рано и мне даже цифры не сказали какие там были.  Но получается, что теперь уже я близка к тому, чтобы никогда не иметь детей, а то и вовсе сдохнуть в муках с адскими болями пройдя все круги ада. Я не слишком оптимист. Это не был какой то случайный осмотр. Я пришла с нарушениями и болями, что намекает, что вряд ли там будет что то хорошее...Два дня эти реву непереставая. Может и рано реветь, но что то мой оптимизм напрочь улетучился.Надеюсь, что нытье тут немного поможет меньше реветь в реальности и как то успокоиться. Попытки сказать самой себе, что вообще то еще ничего не случилось это всего лишь киста + 1 анализ не помогают.